Scopriamo questa settimana cosa hanno in serbo le "stelle" per noi, lavoratori indipendenti e non. Ecco il primo Oroscopo dei freelance Pennamontata, valido per i giorni dal 6 al 12 febbraio. E ricordate: questo è un non-oroscopo da ridere, ok?
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Si prospetta una bellissima settimana per te. Arriverà la giusta telefonata e il tuo portafogli ringrazierà. Ci hai creduto? Be', non prendere tutto alla lettera. Oggi dico un sacco di bugie. L’unica certezza che posso darti è che dovrai seguire un corso sulle Landing Page in mandarino e scrivere un resoconto per il tuo capo. In sanscrito.
Amore
Una fémme fatale ti farà tourner la tête. Qualsiasi cosa tu abbia capito, sappi che in realtà il suo scopo è arrivare alle tue tasche. Tranquillo, sia lei che te rimarrete delusi.
Salute
La palestra rinforza solo le tue corna. Mentre te ne stai lì ad ammirarti i bicipiti, il tuo partner opterà per qualcuno con meno muscoli ma con più prestanza.
Posizione del Kamasutra
Lo svuotatasche.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Sei più stanco di Tiger Woods dopo aver messo la palla in 1.000 buche. Ma non ti buttare giù. Uscirai comunque vincitore nella sfida "naming". Un'azienda, infatti, ti chiederà presto il nome per un nuovo prodotto. Un nome che sia corto ma non troppo, inglese ma che richiami l’italianità, allegro ma soprattutto malinconico.
Amore
Ti ricordi il famoso libro “Va dove ti porta il cuore?”. Ecco, se vuoi vacci. Ma procurati il numero della Tamaro nel caso tu voglia tornare indietro.
Salute
Avrai energia a sufficienza per soffiare su una candela e spegnerla.
Posizione del Kamasutra
Lo smorzacandele.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Questa è la settimana buona per fare il grande passo: molla l’agenzia per cui lavori e apritene una tutta tua. Ricorda che puoi farlo solo questa settimana: dovrai trovare un ufficio e i soldi per pagare l’affitto, i dipendenti, il notaio e il commercialista. Se non ci riuscirai, la prossima occasione si ripresenterà il prossimo 21 dicembre.
Amore
Se sei ancora un singolo incallito nel mare delle coppie felici, sappi che al sono “single per scelta” ormai non ci crede più nessuno. Trovati un partner qualunque e – per piacere! – falla finita con questa storia della “libertà”.
Salute
Prova il nuovo cerotto silenziatore contro l’incontinenza logorroica.
Posizione del Kamasutra
La lepre intrappolata.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Il lavoro va a gonfie vele: creativo più che mai, iperattivo e geniale farai girare la testa ai colleghi. La prossima settimana però ti licenzieranno per aver consegnato una headline guarnita di lapsus freudiano. Ma la storica gaffe di Antonella Clerici (quella sul "calcio", per intenderci) non ti ha insegnato proprio niente?
Amore
In amore sei creativo come un'ameba. Smettila di leggere al partner poesie di Neruda al tramonto in riva al mare! Ma non capisci che, piuttosto che starti ad ascoltare, mangerebbe uno spiedino di medusa?
Salute
Sembri una donna in menopausa. Cambiamenti di umore al minuto. Valeriana come se piovesse.
Posizione del Kamasutra
Il 66.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Sfigato come quel tale colpito da un fulmine 17 volte nella sua vita, questa settimana verrai convocato nell’ufficio del capo almeno una volta al giorno, in pausa pranzo. “Questo nome non va bene! Questo pay-off dovrebbe essere un po' più, ma anche un po' meno…”. Ne uscirai vivo ma smagrito come una pecorella dopo la tosatura.
Amore
Hai mai provato gli speed date? Se no, non farlo proprio adesso. Ti basterebbero anche quei pochi secondi per venir scaricato.
Salute
Conosci, vero?, il detto: “Quando c’è la salute c’è tutto”. Be', non so come dirtelo… nei prossimi giorni non avrai nenche questa.
Posizione del Kamasutra
Il coricato scaricato.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Periodo frenetico in arrivo. Avrai così tanto da fare che ti sevirebbe una settimana di 8 giorni. Gli spider di Google non ti danno tregua. Corri, vergine, corri!
Amore
Lunedì si salva solo chi è nato di giovedì. Martedi, mercoledi e giovedi bene per chi è nato di venerdì. Venerdì, sabato e domenica solo per chi è nato tra le 7.30 e le 7.35. Tutti gli altri possono anche pensare di prendere i voti.
Salute
Sei sano come un maialino rimpinguato. Occhio alla mano che ti dà da mangiare.
Posizione del Kamasutra
Il missionario solitario.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Questa settimana dovrai entrare in modalità Speedy Gonzales. Scriverai 1.000 post-sveltina per il blog erotico "Una botta e via”.
Amore
Vedi nome del blog per cui dovrai scrivere.
Salute
Accuserai dolori alla schiena. Vedi la voce "Amore" del tuo oroscopo.
Posizione del Kamasutra
Il centometrista.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Questa sarà decisamente la tua peggior settimana di febbraio. Il sito a cui hai dedicato tutti i tuoi sforzi negli ultimi mesi verrà messo down a causa dello sciopero dei server. C’è crisi, c'è crisi.
Amore
Tranquillamente sostituibile con un film di Akira Kurosawa in lingua originale. Consiglio quella piacevole e leggera commedia che è “Rashomon”.
Salute
Da quando non è più possibile vedere film gratis in streaming soffri d'insonnia e solitudine notturna.
Posizione del Kamasutra
Della mano amica.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Lotterai tutta la settimana per dimostrare all'art director che, per alcune cose, un Pc è meglio di un Mac. Risparmia il tuo tempo: non ci riuscirai!
Amore
La tua relazione è fantastica quasi quanto quella di Biancaneve col suo bell'Azzurro. Quasi, appunto. Se per caso dovessi ingoiare un pezzo di mela avvelenata, non verrai salvato né dal principe, né dai sette nani.
Salute
Tisana depurativa per espellere il veleno ingoiato in ufficio durante la disputa Pc VS Mac.
Posizione del Kamasutra
Della bella addormentata.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Indicizzerai alla grande il sito dell’azienda per cui lavori.
Sarete sulla prima pagina di Google. Il capo farà partire l’applauso ritmato e i colleghi lo seguiranno a ruota.
Google ti ammirerà. Poi l’ammirazione si trasformerà in invidia e cambierà tutti gli algoritmi.
Amore
Qui proprio non riesci a individuare la giusta combinazioni di keyword. Chiamerai il partner con il nome del tuo ex.
Il resto va da sé.
Salute
Starai benone finché non chiamerai il partner con il nome del tuo ex.
Posizione del Kamasutra
Posizione dell’esci subito da qui.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
La settimana lavorativa sarà lunga ben 7 giorni.
Saltarà il week-end in una spa in montagna costato un occhio della testa e per cui risparmiavi da Ferragosto.
E il settimo giorno quel simpaticone del capo ti darà la gaia novella: “Questa campagna non s’ha da fare”.
E tu, temerario come Don Abbondio, ubbidirai tacendo.
Amore
Il partner ti sarà fedele come un giuda.
Salute
Sarai cagionevole come Leopardi.
Posizione del Kamasutra
Del cornuto.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Ti verrà affidato il lavoro della tua vita, ma il blocco del copywriter è in agguato.
Per farti venire l’idea giusta dovrai assolutamente ricorrerere al rito dell’“occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio”.
Tutti i più grandi copywriter prima o poi l’hanno fatto.
Amore
Il tuo amante ti farà stalking duro.
Per calmarlo digli che lascerai il partner. Nonostante tutta la letteratura attesti che non succede mai, gli amanti boccaloni ci credono sempre.
Salute
Avrai così tanta energia da poter fare le scarpe a Chuck Norris mentre ti sferra un calcio volante.
Posizione del kamasutra
Del Kata Jion.
