Caro freelance, è arrivata la primavera. Te ne sei accorto? O hai passato tutto il tempo chiuso nel tuo studio sulle “sudate carte” in modalità Giacomo Leopardi? Se hai perso la cognizione del tempo, ti ricordiamo che oggi è lunedì. E che lunedì sarebbe senza l’Oroscopo dei freelance? Coraggio: leggi, ridi e… ritorna subito a lavorare.
Buona settimana freelance a tutti da Pennamontata.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Amico arietino, questa settimana sarai tutto preso dal guardarti dentro alla ricerca delle risposte da un milione di dollari: “chi sono io?”, “cosa voglio dalla vita?”, “che senso ha il mondo?”. Ma quanto sei zen! Che ne dici di trasformare questa attività marzulliana in un’headline di successo o in un template grafico da paura?
Amore
Con tutte queste domande, al tuo partner sembrerà di essere in coppia con un punto interrogativo. Ricordati che la tua dolce metà non è Il libro delle risposte. Invece di sfogliarla, spogliala!
Salute
È possibile qualche mal di testa da troppe domande. Lo so, pensare è un duro lavoro anche se la tua testa è molto più dura assai.
La pubblicità della settimana:
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Settimanella intensa per il Toro freelance. Ma tu hai le corna dure e supererai ogni prova. Saprai tener testa ai brief più improbabili e agli account più capoccioni. Devi solo avere la pazienza di Siddharta, l’intelligenza di Einstein e le mire espansionistiche di Gengis Khan. Pensi di potercela fare?
Amore
Sei così fascinoso che questa settimana farai più conquiste tu di quante ne abbia fatte Derek Zoolander con la sua Magnum (hai visto il film Zoolander, vero?).
Salute
Hai in te la forza di Luke Skywalker, dell’intera nazionale di rugby neozelandese e del mio macellaio di fiducia.
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Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Ehi Gemelli, questa settimana ti consiglio di darti alla sartoria. Proprio così: prendi ago e filo e cuciti la bocca prima di mandare su tutte le furie i tuoi clienti. Ma è possibile che tu debba dire sempre tutto quello che pensi? Be’, voglio darti una notizia: a volte pensi delle gran boiate. Fatti un piacere: questa settimana prima di parlare vai a contare tutte le pecore della Sardegna.
Amore
Il tuo bla bla bla potrebbe stancare anche il partner. Hai mai pensato di farti un amico immaginario?
Salute
La tua logorrea potrebbe provocare danni permanenti alle corde vocali.
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Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Caro Cancro freelance, questo mondo di fuggi-fuggi tu proprio non lo comprendi. Quando vedi la gente che corre alle 7 del mattino tu pensi: “ci saranno mica i saldi?”. Ebbene no: quelle persone vivono come leoni e gazzelle, tu come un bradipo. Questa settimana cerca di svegliarti prima del lavoro.
Amore
Faresti di tutto pur di startene un poco con gli amici piuttosto che col partner. La tua creatività vien fuori più nell’inventare scuse (geniali, c’è da dirlo) che nello scrivere testi.
Salute
La primavera ti fa bello… dentro.
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Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Caro Leone, quello che mi viene in mente pensando all’inizio della tua settimana è un walkman scarico. Spiego meglio per chi è nato meno di vent’anni fa: quando le pile si esaurivano sembrava come se il cantante si accasciasse su sé stesso. Il risultato era un terribile verso pre-morte. Non ti preoccupare, da martedì risorgerai più freelance e creativo che mai e le tue prestazioni saranno da iPod.
Amore
Nonostante tu sia dolce come Marylin Manson, questa settimana ti scioglierai di fronte ai complimenti di un partner fascinoso.
Salute
Lunedì hai l’energia di un’ameba. Il resto della settimana quella di due amebe.
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Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Sono sicura che nel tuo Cv non manca la voce “capacità di lavorare in team”. Ma a chi vuoi darla a bere Vergine freelance? Questa settimana darai ampia dimostrazione della tua attitudine al totalitarismo. Se non ti dai una regolata i tuoi collaboratori potrebbero dar vita al movimento di liberazione “primavera freelance”.
Amore
Hai la capacità d’ascolto di una “scimmia non sento”. Il tuo partner, pur di riuscire comunicare con te, seguirà un corso di formazione a distanza con Toro Seduto sui segnali di fumo.
Salute
Tutta la settimana sarà caratterizzata da una certa durezza d’orecchio.
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Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Questa settimana avrai l’impressione di essere come un Tg che parla delle scarpe rotte della Regina Elisabetta. Inutile. Ma è solo colpa del tuo umore precario da freelance. Vedrai che la tua creatività ti frutterà la stessa visibilità che Pippa Middleton ha raggiunto grazie al suo lato B.
Amore
Il perno su cui si baserà la tua vita sentimentale sarà la complicità con il partner. Farete invidia a Batman e Robin.
Salute
Avrai voglia di cambiare look. Peccato che nel rapporto con la tua parrucchiera la complicità è pari a quella tra Tom e Gerry.
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Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Invece di fare il sotuttoio, prova a tenere le penne, ehm… le chele basse e vedrai che riuscirai a ottenere buoni risultati, senza inimicarti nessuno. Oppure vuoi proprio essere frustato col cavo del mouse dalla grafica web o dal seo? O, magari, da tutti e due nello stesso momento?
Amore
Invece di fantasticare scene XXX che vedono come protagonisti te, la grafica web, il seo e il mouse, prova a concentrarti sulle cose che contano davvero. Come, per esempio, il partner. Non ci credo che i bollenti spiriti siano evaporati. Buone possibilità di approccio kamasutrico con Vergine e Capricorno.
Salute
Occhiaie da sogni XXX e segni di scudisciate con cavo del mouse da coprire con la Super Pippo. Ok, andrebbe bene anche una canottiera, ma mi piace essere cattiva.
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Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Uhm… la situazione si fa preoccupante. Quando la smetterai di canticchiare Il pozzo dei desideri di Biancaneve (“Zitti ed ascoltate quel che vi dirò! Un segreto incanto svelerò ogni desiderio può il pozzo soddisfar se l’eco vi risponderà lui vi accontenterà!”)? Se vuoi farti notare dal nuovo cliente, staccati dal “pozzo” e attaccati al computer. Inviagli proposte di creatività che gli faranno capire che copywriter da favola sei.
Amore
Come Biancaneve sei in attesa del principe azzurro? Se sei single (pure se non hai la pelle candida come la neve, i capelli neri come la notte e la voce d’usignolo), per te buone chances d’attaccar bottone con Bilancia e Acquario. Ottime possibilità di approccio con tutti i nomi che finiscono con “olo”, vedi Mammolo, Pisolo, Cucciolo, Brontolo…
Salute
Sì, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno, ma nel tuo caso, questa settimana, eviterei di mangiarne.
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Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
La tua settimana freelance è a dir poco magnifica. L’inizierai con così tanta positività che su Twitter invece che cinguettare, ti sentiremo cantare come un uccellino. Sei un Seo così formidabile che Google ti intitolerà un algoritmo.
Amore
Questa settimana hai le keyword giuste per ottimizzare la tua vita sessuale.
Salute
Con tutta questa eccitazione, tieni sotto controllo la pressione.
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Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Sarà la primavera o, più semplicemente, che ne hai le “tasche” piene, ma ti senti addosso una voglia pazzesca di cambiare lavoro. Se l’azienda cliente numero 1 non smette di commissionarti naming che mettono a dura prova la tua “morbistenza”, fa’ così: temporeggia. Guardati attorno e accertati che, quando avrai modo di spiccare il volo, sotto di te ci siano una cinquantina di rotoloni Regina, il panettone Motta o il telone dei pompieri.
Amore
Se a lavoro vorresti fuggire per necessità, in amore devi farlo per virtù. Hai presente il detto “In amor vince chi fugge?”. Bene, mettilo in pratica. Compra un buon paio di scarpe da ginnastica e datti alla macchia.
Salute
Nota positiva della maratona amorosa? Un calo impressionante di peso. Dài che a Pasqua potrai mangiare un ovetto in più.
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Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Questa settimana potresti vedere i frutti di tutto quel tempo passato a sognare a occhi aperti. Le Stelle finalmente ti vengono incontro. Ecco, se assumessi lo stesso atteggiamento con il tuo lavoro, anche i tuoi clienti questa settimana vivrebbero felici e contenti.
Amore
La tua vita erotica è al top. Abbi quindi cura della tua immagine. Tutta la tua immagine.
Salute
Una volta che ti sarai deforestato, potresti risentire un po’ del freddo di marzo pazzerello.
La pubblicità della settimana:
