Torniamo con il nostro oroscopo dei freelance. Ok, forse il termine "oroscopo", come un noto astrologo italiano ci ha fatto giustamente notare, non è appropriato. Non lo è perché noi non siamo astrologi ma, come abbiamo specificato anche in questo post, siamo solo astrofili. E nemmeno un granché appassionati, se vogliamo dirla tutta. Quello che ci appassiona davvero non sono tanto le stelle, quanto piuttosto le "stalle". Quelle della creatività, quelle dove fioriscono le idee e dove i creativi si rifocillano.
Quindi, almeno voi, passateci la parola "oroscopo". Non cercate l'ago nella stalla (o nel pagliaio, fa' lo stesso) e sappiate che non vogliamo essere chi non siamo. Che non vogliamo spacciarci per chicchessia, che le stelle le lasciamo nel cielo. Buona settimana e che, anche questa, sia per voi all'insegna del riso-soriso-risata–mevièdaride. Nonostante tutto e tutti.
Detto questo, vediamo cosa troveremo nelle stalle tutti noi creativi freelance, instancabili ruminanti, nei prossimi giorni.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Din-din-din! Lo riconosci, vero, questo suono armonioso? Sono soldi in arrivo, caro Ariete. Ma non cantare vittoria: non potrai comprare un nuovo Mac. Ricordati che il 16 febbraio ti tocca pagare l’Iva.
Amore
Venere nel segno ti invita ad adempiere ai tuoi doveri di amante. Lo sappiamo che preferiresti smanettare con Photoshop. Prendila così: il tempo dedicato al talamo ti distoglierà dalla voglia di sperperare. Approfitta soprattutto del 14: sarai desiderabile come il conto in banca di Bill Gates.
Salute
Ti senti giovane e aitante come James Dean. Non saremo noi a smentirti. D’altronde si dice sia la bellezza interiore la cosa che conta davvero.
La canzone di questa settimana
Soldi soldi soldi di Betty Curtis.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Finalmente arriva la soluzione a tutti i tuoi problemi. Tu, toro-account, riuscirai ad accontentare quel cliente che modifica il brief a seconda di come gli gira(no). Otterrai così il perdono di quelli del reparto creativo, che smetteranno di giocare con te allo schiaffo del soldato.
Amore
Sei bollente come il getto di un geyser. Puoi anche smettere di fingere che non t’importi niente di San Valentino: quest’anno potrai passarlo a cena con l’affascinante copywriter junior appena assunta.
Salute
Hai l’appetito di uno scaricatore di porto e hai schiavizzato tua madre in cucina. Dille di non esagerare con i legumi: i colleghi potrebbero denunciarti per molestie olfattive.
La canzone di questa settimana
Sono tremendo di Rocky Roberts.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Il tuo direttore ti affiderà un pezzo sulla neve a Roma con intervista al sindaco. Purtroppo i buoni per la benzina se li è beccati tutti il tuo collega, così decideranno di spedirti in capitale con il treno (regionale!). Registratore e taccuino in tasca, ti sentirai il giornalista d’attacco number one. Già vedi il titolo in prima pagina: “Bianca neve e i sette colli”. Ma indovina un po’? L’oroscopo delle ferrovie annuncia soppressioni dei treni… causa neve.
Amore
Fino all’8 sei stato un bisbetico indomabile; questa settimana ti innamorerai più velocemente di quanto abbia fatto Romeo con Giulietta. Ma poiché hai il fascino di Cyrano de Bergerac, nessuna bella ti aspetterà al balcone il 14.
Salute
Hai un diavolo per capello. Abbiamo due numeri verdi da proporti: quello del centro ascolto gemelli incavolati neri o, se non dovesse bastare, quello di un esorcista.
La canzone di questa settimana
24.000 baci di Adriano Celentano.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Mercurio ti ha messo le ali ai piedi. Sei così perspicace che riusciresti a tradurre in simultanea Luca Giurato a un gruppo di cinesi. Hai una dialettica scattante: prova a dire “Se l'arcivescovo di Costantinopoli si arcivescovocostantinopolizzasse vi arcivescovocostantinopolizzereste voi per arcivescovocostantinopolizzare lui?”.
Amore
Il 14, e per tutta la settimana, ti atteggerai a mantide religiosa, il grazioso animaletto che stacca la testa al suo partner dopo l’accoppiamento. Ti preferivamo nei giorni scorsi, sdolcinata come l’ape Maia.
Salute
Sei grintosa come Xena: approfittane per fare un po’ di attività fisica. In palestra però rischi un crollo psicologico da confronto. Meglio en plein air.
La canzone di questa settimana
Cattiva che sei di Biagio Antonacci.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Mercurio e Giove si giocano a carte la tua carriera. Hai poco da ruggire! La campagna pubblicitaria che dovrai presentare ti porterà a un passo dall’alcolismo. Confidiamo almeno nella tua capacità di saper scegliere un buon whisky.
Amore
Le occhiaie post-sbronza ti conferiscono il fascino del bello e dannato. A San Valentino, prima di portarti a casa la tipa che conquisterai al bar, consulta il tuo amico. Eviterai di svegliarti accanto a un mammut che la sera prima ti sembrava Charlize Theron.
Salute
Il tuo fegato alzerà bandiera bianca.
La canzone di questa settimana
Fegato spappolato di Vasco Rossi.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
È tempo di carnevale e noi vogliamo darti un consiglio per il costume. Che ne dici del “capro espiatorio”? Già da questa settimana potrai calarti nel ruolo. In ufficio ti puntano tutti il dito contro: “È stato lui! È colpa sua!”. E come se non bastasse l’Agenzia delle Entrate ti aspetta al varco per il pagamento dell’Iva. Inutile tentare la fuga: quelli lì sono peggio della Cia.
Amore
Ti senti sexy come un divo hollywoodiano. Purtroppo però, pur riempiendoti di spray relazione-repellente, per il 14 sceglierai un partner poco adatto alla storia di una notte. Ti si incollerà col silicone sigillante, ti subisserà di sms e ti aspetterà fuori casa, ufficio e – coraggiosamente – anche bagno.
Salute
Sei teso come una corda di violino. Metteresti ansia a un monaco buddista.
La canzone di questa settimana
Boyband dei Velvet.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Stai cercando di far concorrenza a Schopenhauer? Questa settimana sei così cupo che in redazione ti metteranno a scrivere i necrologi. Consolati: riscuoterai così tanto successo che i parenti dei cari estinti ti affideranno pure la scrittura dell’epigrafe tombale.
Amore
Svegliarsi a fianco a te o a fianco a uno yogurt scaduto non farà differenza. Il giorno di San Valentino al tuo partner sembrerà di essere finito nel duello di un film di Sergio Leone.
Salute
Sei così teso che questa settimana potresti esser pronto per un faccia a tricipite con Hulk Hogan. Ma dato che devi ancora inviare un white paper, ti consigliamo di salvaguardarti e buttarti sul tappeto… da yoga.
La canzone di questa settimana
Acida dei Prozac+.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Come al solito ti senti incompreso e poco valorizzato. I tuoi colleghi l’hanno capito e questa settimana ti regaleranno uno specchio magico monorisposta a cui potrai chiedere: “Chi è il più bravo copywriter del reame?”. Pare sia l’unico modo per farti lavorare invece che polemizzare.
Amore
Sei un’instancabile amatrice, ma preparati: il 14 t’imbatterai in un Valentino che ti farà implorare pietà.
Salute
Sostenuto da un’agilità che neanche Yuri Chechi, e dalle lezioni di stile di Enzo Miccio vincerai tutte le gare di shopping ossessivo-compulsivo.
La canzone di questa settimana
Tanti auguri di Raffaella Carrà.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Quel guerrafondaio di Marte ti farà aprire la bocca a sproposito. Ti metterai a fare il “so tutto io” col capo. Se non ti dai una regolata sarai il responsabile di produzione con il posto più a rischio dello zodiaco. Prendi un’edizione recente del vocabolario dei sinonimi e vedrai che la voce ricollocazione è giusto a fianco alla voce utopia.
Amore
Il 13 liquiderai il tuo partner per dedicarti alla carriera. Il 14 ti sentirai così single che lo rivorrai indietro. Troppo tardi! Si starà già dando da fare con una scorpioncina.
Salute
Hai bisogno di fare uno sport intelligente. Pratica il curling (si, è uno sport!).
La canzone di questa settimana
E va, e va, e va di Alberto Sordi.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
È la tua settimana: realizzerai un sito da manuale e sarai a un passo dall’entrare nell’Olimpo dei grafici. Il tuo capo, però, è un pacchiano che di grafica ne capisce quanto una capra e ti costringerà a usare FrontPage.
Amore
È meglio per tutti che questa settimana tu ti dia all’ippica. Ricordati di festeggiare San Faustino il 15 febbraio. Se non lo sapessi, è il protettore dei single.
Salute
Ti piace la pasta asciutta e si vede! Se continui così, l’unico sport che potrai fare è il sumo.
La canzone di questa settimana
Ho fatto l’amore con me di Amanda Lear.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Sei l’Oliviero Toscani del momento. Tutti ti vogliono e i complimenti ti faranno girare la testa. Ti girerà così tanto che consegnerai in tipografia una foto che ritrae limoni per una campagna sulle arance rosse. Farai appena in tempo a fermare la stampa dei 3.000 manifesti pubblicitari in programmazione.
Amore
San Valentino ricco. Questa settimana ce le hai proprio tutte. E tutte ti salteranno addosso contemporaneamente.
Salute
Contusioni da notti di fuoco.
La canzone di questa settimana
A chi la do stasera di Nadia Cassini.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Questa settimana sarai prolifico come 10 cinesi. Scriverai uno sproposito di testi, compilerai brief a occhi chiusi, sfornerai pay-off alla velocità di Flash. Troverai anche il tempo di andare dal parrucchiere a cui chiederai un taglio “un po’ pazzo”. Ti prenderà alla lettera e nelle prossime settimane andrai in ufficio col cappello.
Amore
Bene finché non toglierai il cappello.
Salute
La palestra col cappello? Proprio non si può fare.
La canzone di questa settimana
Andavo a cento all’ora di Gianni Morandi.
