La vita di un freelance è così piena di punti interrogativi che, per uscirne vivi, ci sarebbe bisogno di un oracolo. Ecco, l’Oroscopo dei freelance Pennamontata non è affatto una guida affidabile, ma quantomeno ti farà iniziare il lunedì con un po’ di sano humour.
Per le previsioni affidati al meteo e a un astrologo; per farti due risate leggi qui. Buona settimana freelance.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Questa settimana, in ambito lavorativo, i tuoi collaboratori assisteranno a una velocissima evoluzione della tua persona. Tocca solo a te stabilire le modalità di questa trasformazione. Da bruco in farfalla, da larva in mosca o da scemo in più scemo? Insomma, sarai ammirato o schifato?
Amore
Svilupperai doti amatorie portentose. Al tuo partner sembrerà di avere una relazione con Rodolfo Valentino. O con Nuccio Vip.
Salute
Consiglio una visita dentistica perché questa settimana devi essere bravo a mordere e dovrai sfoderare un sorriso irresistibile.
La risposta alla tua domanda è…
Sì, ma anche no.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Sul lavoro sarai un freelance altalenante, in umore e prestazioni, come l’ormai famoso spread (e se almeno tu hai capito che cos’è, spiegalo a tutti gli italiani che pensano sia il nome di un nuovo cocktail da aperitivo).
Amore
Incontri fatali. Sarai investito da una bella bionda in Jaguar. Se non accetta un invito a cena, puoi sempre farti pagare i danni (pure quelli morali).
Salute
Se devi farti pagare i danni ti conviene nascondere il fatto che tu sia sano come un pesce.
La risposta alla tua domanda è…
Non ho capito la domanda.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Sei il copywriter freelance più dinamico dello zodiaco. Ti si vedrà scorazzare a destra e a manca a bordo della tua freelance-mobile in cerca di perfidi brief da sconfiggere. Al tuo cospetto, anche gli account più temerari alzeranno carta bianca.
Amore
Qualcuno sostiene che la solitudine è uno stato di grazia. Probabilmente si tratta di scapoloni come te, ma ora come ora è meglio credergli.
Salute
Soffrirai un po’ della sindrome del freelance, altrimenti detta stress.
La risposta alla tua domanda è…
Ritenta, sarai più fortunato.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
La tua settimana lavorativa, caro Cancro freelance, è avvincente come la vita di Rocco Siffredi. Lavorerai duro, ma le soddisfazioni saranno a dir poco orgasmiche. Dalla tua agenzia committente potrebbe addirittura arrivare una proposta inaspettata, per esempio un eccitante cambio di posizione. Da junior a senior, che hai capito?
Amore
Passione portami via. La tua storia d’amore è inaffondabile. Come il Titanic. Ops…
Salute
Coccola lo spirito con cene gustose e abbondanti invece di fare il conto delle calorie per ogni mollica di pane che infili in bocca.
La risposta alla tua domanda è…
Eh?
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Questa settimana sarà caratterizzata da un’altissima densità di imprevisti. Li odierai almeno quanto il nostro Valerio odia la keyword density. Non dargliela vinta alla Fortuna: affronta tutto con lo stesso entusiasmo con cui da bambino guardavi la Casa nella Prateria.
Amore
In amore devi dialogare di più, tanto di più. Per intenderci, devi parlare così tanto che il tuo partner dovrà desiderare un telecomando per premere il tasto “muto”.
Salute
Mangia tanto miele per evitare che la parlantina ti infiammi la gola.
La risposta alla tua domanda è…
Io credo che sia meglio di no, ma non ne sono sicura.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Apri il cassetto: in fondo, dietro all’orribile maglione color pupù di poppante che ti hanno regalato a Natale, dovrebbe esserci quel progetto che hai messo da parte perché più utopico del ponte sullo stretto di Messina. È il momento di tirarlo fuori.
Amore
Sei intrattabile come un uomo in andropausa (sono per il ribaltamento dei luoghi comuni).
Salute
Viagra.
La risposta alla tua domanda è…
Ma ti sembrano domande da fare a me?
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Questa settimana ti vedremo impegnata in una scalata che farebbe invidia a Reinhold Messner. La tua determinazione da amazzone del copywriting sarà premiata da un karma generoso. Le occasioni pioveranno e potresti addirittura ritrovarti a scrivere il nuovo pay-off della Levissima.
Amore
La tua relazione, questa settimana, è paragonabile a un’impervia parete di ghiaccio. Dovrai proseguire a colpi di piccone. Non utilizzarlo come arma però.
Salute
Dato che siamo alle porte dell’inverno, sono probabili raffreddori agghiaccianti.
La risposta alla tua domanda è…
L’importante è crederci (non so se è arrivata la nota sarcastica).
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Sei circondato da collaboratori e clienti assurdi come gli Umpa Lumpa e urlatori come le Erinni. Non farti contagiare dal clima di isteria collettiva. Piuttosto impegnati per dare a tutti il benservito: sforna una campagna pubblicitaria dalla creatività così piccante da mettere tutti a tacere.
Amore
La tua vita sentimentale ha un sapore squisitamente dolce. Tu e il tuo partner siete felici come i cavalli di fronte alle zollette di zucchero.
Salute
Non eccedere negli zuccheri.
La risposta alla tua domanda è…
Sì, se stai leggendo prima delle 14. Altrimenti no.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Il Sagittario freelance di questa settimana è estremamente proficuo. Da lunedì a sabato creerai un mondo. Farai luce sull’oscuro brief su cui stai lavorando, svilupperai un concept edenico e plasmerai un naming bello come Eva.
Amore
In amore sei invitante come il frutto proibito.
Salute
Riposati il settimo giorno.
La risposta alla tua domanda è…
Giammai.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Hai per le mani così tanti lavori che non sai da dove cominciare. Stabilisci un calendario delle priorità: in primis i clienti che pagano; poi quelli che ti fanno penare; infine il nipote del cugino del nonno che in virtù dello stretto legame di parentela ti chiederà di realizzare il suo sito sui funghi pagandoti in porcini.
Amore
Questa settimana sarà rallegrata da entusiasmanti flirt tra te e il Panda di Google.
Salute
Finalmente una settimana in cui la tua salute non zoppica. A parte la tosse, il raffreddore e la febbre, stai benissimo.
La risposta alla tua domanda è…
Solo se mi sei simpatico.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Nonostante il tuo oroscopo da diverse settimane sia pessimo, non ho ricevuto lettere minatorie. Questo mi fa pensare che tu sia diventato “tetragono ai colpi di ventura”. Meglio così, visto che questa settimana dovrai rifare la campagna pubblicitaria che ti bocceranno, scrivere 100 comunicati stampa e una lettera di vendita e salvare il mondo da un’invasione degli alieni.
Amore
Pare che ci siano novità alle porte. La tua bellissima vicina verrà a bussare. Non eccitarti, vorrà solo un po’ di sale.
Salute
Botulino. Ci sono più geroglifici sulla tua faccia che nelle Piramidi d’Egitto.
La risposta alla tua domanda è…
Te lo dico la prossima settimana.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Qualcuno cercherà di fregarti. In giro ci sono molti copywriter freelance affamati che useranno la carta dell’adulazione per mettere le zampe sui tuoi progetti. Non farti abbindolare e tieni la bocca cucita. Si sa che quando un freelance ti accarezza… vuole il tuo cliente.
Amore
Va bene tenere gli occhi aperti sul lavoro, ma in amore non essere complottista. Il tuo partner non è un agente ingaggiato da tua madre per farti esaurire e farti ritornare a casa.
Salute
Fastidi intestinali. È assai probabile che anche il tuo cane sia contro di te e ti metta del lassativo nel caffè.
La risposta alla tua domanda è…
Te lo dico solo se tu mi dici se è nato prima l’uovo oppure la gallina.
