L’oroscopo dei freelance Pennamontata ritorna puntualmente per servirvi previsioni più o meno precise, ma tanto simpatiche. Per iniziare la settimana da freelance con un po’ di humor, leggi il tuo profilo.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Sei il pupillo di diversi pianeti. Se hai un progetto in cantiere, questo è il momento per tagliare il nastro invece che la corda. Ti ricordi, per esempio, di quel romanzo scritto secoli fa che hai vergogna di far leggere? Ecco, continua a vergognartene. Poi riscrivilo, faccelo correggere (no, non stiamo cercando di farci pubblicità) e faremo di te il Dan Brown de’ noantri.
Amore
Questa settimana potresti riscrivere il bestiario degli innamorati rimbecilliti: sei tutto un pulcino, pinguino, passerottino, topolino, gattino, cucciolino…
Salute
Controlla il diabete.
Il piatto della settimana
Torta Monti: più amara non si può.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Sarai un toro coccolato dalla Luna. Peccato che questa settimana, per dare il meglio, dovrai fare tutto in gruppo: lavorare in gruppo, mangiare in gruppo, andare in bagno in gruppo. Insomma, sarà come essere in una comunità di recupero per comunicatori. Ma il successo è garantito.
Amore
Voglia di amare sostenuta dalle stelle: chissà che non ti si presenti anche qui un’opportunità di gruppo.
Salute
Condividerai con i tuoi colleghi anche l’influenza.
Il piatto della settimana
Pasticcio di avanzi del frigo 2011.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Caro Gemelli, sarebbe meglio per te inventarti un’influenza intestinale e non andare a lavoro (per rendere la cosa verosimile tira lo sciacquone mentre telefoni al capo per avvisarlo). Ma se sei temerario come ti sappiamo, allora tira fuori la penna (o la tastiera) e sii il copywriter più rock’n’ roll dell’azienda. La fortuna aiuta i copywriter audaci.
Amore
Riuscirai a far sopravvivere la tua relazione solo se è solida come quella fra Carlo e Camilla. Insomma, solo se sei così innamorato da voler essere il tampax di qualcuno (cit.).
Salute
Non stressare il tuo corpo: lascia perdere la palestra. Anzi, evita pure le scale.
Il piatto della settimana
Ribollita di prugne.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Ehi Cancro, take it easy. A volte sei troppo occupato a limarti le chele per accorgerti che va tutto bene. Anche se tu avessi una scrivania rosa shocking e un mousepad con su la faccia di Kevin Costner, questa settimana non potrai lamentarti proprio di nulla. Qualsiasi sia la posizione che ricopri (non fare il malizioso!), farai scintille.
Amore
Questa settimana hai voglia di trasgressione: sconsigliamo il dirty talking. Sì ai giochi di ruolo. Per esempio, tu uomo cancro, potresti fare l’uomo.
Salute
Prova ad allenare il sorriso: sai, non esiste solo il modello Mercoledì.
Il piatto della settimana
Porchetta di Ariccia.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Senti Leone, noi ci proviamo a tirarti un po’ su di zodiaco, ma tu proprio non collabori. Prima di parlare con capo e colleghi conta fino a… Facciamo fino alla prossima settimana. Con la Luna nuova però, si riapre la strada per risalire dal buco nero in cui ti sei cacciato e uscire “a riveder le stelle”… E magari pure un account decente.
Amore
Le leonesse si passino lo smalto sulle unghie. Arriva un po’ di carne tenera.
Salute
Lo sport che ti consigliamo per questi sette giorni? Andare a piedi in Tibet.
Il piatto della settimana
Fiorentina bella al sangue.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Questa settimana devi avere la stessa capacità di rinnovarti dei doodle di Google. Per esempio, se il tuo blog è vecchio come un albero di Natale a febbraio, dedicati al restyling. Se sei uno scrittore cavernicolo e non hai idea di cosa sia un blog, be’ fattene uno. È più semplice e meno dispendioso che inviare i tuoi scritti per posta a tutti quelli del circolo di lettura.
Amore
Sì, hai qualcuno che ancora ti ama: le poste.
Salute
Rinnovati anche nello sport. Smettila di frequentare la bocciofila di tuo nonno.
Il piatto della settimana
Minestrone di primizie.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Brava Bilancia. Questa settimana hai tutti i numeri per vincere: 3 nuovi clienti, un’eccellente collaboratrice, e, grande ritorno, un cervello per pensare. Se poi quel cliente sarà così gentile da pagarti il lavoro che gli hai consegnato mesi fa, torneranno pure i conti in tasca.
Amore
Consigliamo una terapia di coppia dall’analista, o anche solo un analista per il tuo partner.
Salute
Contatta un analista per il tuo analista.
Il piatto della settimana
Menù completo a base di valeriana.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Non avvicinarti al computer lunedì. Martedì accendilo e parlagli (sì, proprio come si fa con le piante). Il resto della settimana, magari, lavora. Ti diremo di più: potrebbe addirittura uscirne qualcosa di buono: un buon brief, un naming d’effetto, un’headline che spacca. E quando ti ricapita più?
Amore
La caccia è aperta, cara scorpioncina assatanata. Questa settimana potresti addirittura innamorarti, e pure la prossima, e l’altra ancora. Sei incorreggibile.
Salute
Sei così in forma da poterti permettere sport estremi come salto sul letto e corsa a chi arriva prima in bagno la mattina.
Il piatto della settimana
Pollo alla cacciatora.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Quanta fretta, ma dove corri, dove vai… Non te la canta Bennato, ma il collega a cui forse hai pestato i piedi in passato. Potrebbe restituirti il favore e metterti i bastoni tra le ruote, magari svelando al capo che la scorsa settimana ti ha incontrato al McDonald’s quando dovevi essere a casa con un virus intestinale.
Amore
L’unico modo per farti dire “ti amo” è metterti di fronte a uno specchio.
Salute
Scegli cibi leggeri e non mangiare colleghi a colazione.
Il piatto della settimana
Riso in bianco.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Ma che settimana quella del nostro Capricorno! Pensa che per le tue performance SEO, gli spider di Google si fermeranno a farti un applauso. E ci sono pure soldi in arrivo. Facci un favore però: questa volta usali per uscire a cena fuori, non per aumentare le conversioni della tua campagna PPC.
Amore
Ricordati che Google è solo un motore di ricerca: non ti chiederà mai di sposarlo! Piuttosto che controllare ogni tre per due la posizione del tuo sito, ricorda esistono posizioni ben più interessanti, offline.
Salute
Ancora con queste passeggiate solitarie al parco? Ma la voce “amore” dell’oroscopo non ti ha suggerito proprio niente?
Il piatto della settimana
Ostriche come se piovessero.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Sei creativo come Giovanni Muciaccia. Sei pure un po’ capriccioso: continui a pretendere addirittura di ricevere il compenso per il tuo lavoro. Controlla la rabbia o potresti esplodere in attack molto poco edificanti.
Amore
Un colpo di fulmine. No, non in senso lato.
Salute
Stress da pagamenti in ritardo. Come cura consigliamo di assumere un recuperatore del credito.
Il piatto della settimana
Pollo di cartapesta e patate di plastilina.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
La tua settimana fa invidia all’intero zodiaco. Potrebbe addirittura essere arrivato il momento di trasformarti da semplice pesciolino rosso (leggi junior) a brillante e coloratissimo pesce tropicale (leggi senior). Di metamorfosi così rapide e di successo non ne vedevamo dai tempi in cui le soubrette diventavano ministri.
Amore
Tu e la tua bella ci ricordate tanto il polipo e la cozza.
Salute
Al posto dei dorsali c’hai “du’ ali de’ pipistrello” (cit. Davide, famoso personal trainer romano).
Il piatto della settimana
Insalata di mare.
