Questa è l’ultima settimana in cui ti useremo violenza con le nostre malefiche previsioni astro-illogiche. E già, caro freelance, i tuoi lunedì torneranno a essere sereni senza l’Oroscopo dei freelance Pennamontata. Ma non cantare vittoria, perché continueremo a tormentarti. Solo che lo faremo mensilmente.
Ci ritroveremo qui – stessa pagina web, stessa gabbia di matti – ai primi di maggio per fare luce nel tunnel delle tue incertezze da freelance.
Intanto, buona settimana freelance a tutti.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Hai voluto la bicicletta? E adesso pedala! Sì, perché questa settimana ti verrà affidata la scrittura di naming, pay-off, headline e bodycopy per una bicicletta da passeggio da vendere al clero. Sono bandite l’ironia e la blasfemia. Dovrai mettere in risalto il fatto che la papabici è comoda anche quando si indossa la tunica e che quando si pedala ci si sente al settimo cielo.
Amore
Nel contratto che sottoscriverai ci sarà una piccola clausola: “il copywriter che si occuperà della campagna pubblicitaria della papabici si sottoporrà al voto di castità”.
Salute
A parte le crisi d’astinenza per il voto di castità, starai da dio.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Lux, il rosario elettronico.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
La settimana del freelance Toro si annuncia dura come quella di chi si trova a dover montare un armadio a 10 ante con le istruzioni in svedese. Il difficile, orgoglioso come sei, sarà alzare bandiera bianca e ammettere che il “Corso per diventare freelance onnipotenti” non ha sortito gli effetti sperati. Ti consiglio di frequentare un gruppo di “Freelance anonimi con deliri di onnipotenza”. Ci vediamo lì.
Amore
La tua partner è più interessata a leggere la guida “Come sopravvivere accanto a un impotente”, piuttosto che a trascorrere del tempo con te.
Salute
La scoperta di non essere onnipotente e i dubbi sulle tue capacità amatorie (apprese nel videocorso “Ama come Stallone”) ti creeranno qualche disturbo della personalità.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Questa settimana hai così tanta carica creativa che potresti proporre a Real Time di ampliare il palinsesto con le tue scoppiettanti idee. Potresti inventarti qualcosa tipo: “Come fare la spesa vestite con l’abito da sposa mentre ci si trucca un occhio, si cucina un’omelette, si prepara una torta e si partorisce”.
Amore
In campo sentimentale si prevedono notti così tanto hot che i sessuologi di Sex Therapy ti faranno l’applauso.
Salute
Scoppi di salute. Così tanto da fare invidia ai protagonisti di Malattie imbarazzanti.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Lo spremiacume Piccol. Per idee esilaranti.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Questa settimana il Cancro freelance sarà impegnato in un tour de force che metterebbe a dura prova Ulisse, Enea e quelli di Extreme Makeover Home Edition. Prepara anche una valigia perché le Stelle ti vogliono in modalità commesso viaggiatore. Farai invidia a Gulliver e incontrerai clienti e collaboratori che in stramberia hanno poco da invidiare ai lillipuziani. Per muoverti il più velocemente possibile ti consiglio di acquistare una DeLorean.
Amore
Per via dei tuoi impegni lavorativi, la tua relazione sarà tutta epistolare. Anzi, siccome avrei ben poco tempo, telegrafica.
Salute
Alla fine di questa settimana avrai le chele a pezzi.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Un telegrafo e un set di “stop”.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Il Leone freelance di questa settimana è più iperattivo di 10 bambini americani in astinenza da Ritalin. Sei così in gamba che potresti proporti come copywriter per la scrittura dei bugiardini dei farmaci omeopatici (così magari ci spieghi a cosa servono!), e delle istruzioni di montaggio dei mobili venduti da una nota azienda svedese.
Amore
Mentre sarai in farmacia a raccogliere materiale per il tuo lavoro di scrittura dei bugiardini, incontrerai uno svedese che ti inviterà a cena e ti spiegherà come montare i mobili dell’azienda di cui sopra. Tanta cultura ti farà cadere ai suoi piedi.
Salute
Soffrirai di un po’ di mal di denti. Rimedio omeopatico della nonna: fai bollire uno spicchio d’aglio nell’aceto e usa il “cocktail” per fare risciacqui. Dirai addio al mal di denti e alla vita sociale.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Questa settimana la Vergine freelance sarà vessata dalle richieste più assurde. In fase di elaborazione di un brief il tuo cliente si comporterà da Regina di Cuori e sarà adorabile come un Ciciarampa. Con le tue disavventure si potrebbe scrivere “Alice nel Paese degli Orrori”.
Amore
L’amore bussa alla tua porta, ma tu, recettiva come un’emo, potresti non sentire.
Salute
Hai il colorito di zio Fester.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Piastra e lametta. Per emo Doc.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Sei il Galileo Galilei della creatività. Hai teorie tutte tue, a cui in pochi danno credito. Presto, però, farai vedere a tutti che non solo la Terra non è piatta, ma che non lo sono nemmeno il tuo décolleté né il tuo encefalogramma creativo. Le stelle stanno dalla tua parte.
Amore
Sei la star della creatività freelance. A letto, però, al partner non importa nulla della tua ultima campagna pubblicitaria. Fagli vedere le stelle, fagli toccare il cielo con un dito e lascia perdere quel dannato pc per almeno… 15 minuti!
Salute
Avanti tutta con la palestra e i massaggi. Bene anche quelli nuru, almeno farete felice il vostro compagno una volta tanto.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Olio di Argan, da usare per il nuru massage o per condire l’insalata dei colleghi freelance rosiconi.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Hai presente una delle frasi più ricorrenti in Dr. House? “Complicazioni in vista”. Ecco, caro Scorpione, la tua situazione lavorativa da copywriter freelance sarà zoppicante come il famoso dottore della tv. Non ti resta che aspettare che il bastone venga sostituito dalla carota.
Amore
Hai le reni scattanti di un’amazzone, l’elasticità di una contorsionista, il sorriso di porcellana e lo sguardo da porcellona. Insomma, è il tuo momento d’oro.
Salute
Il lavoro va così e così, l’amore alla grande. Tirando le somme non stai poi così malaccio.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Hai un grande ass nella manica. Non volevo essere scurrile, ma la verità è che hai una grande fortuna. Questa settimana farai full di denari: l’occasione che stavi aspettando da tempo arriverà.
Amore
Ti dice bene pure in amore, caro Sagittario callipigio. Credi in te stesso e sarai il Casanova freelance più free e lance che si sia mai visto nell’arco di un paio di kilometri.
Salute
A furia di brindare per i successi lavorativi e amatoriali, la panzetta da cummenda inizia a farsi vedere. Datti agli addominali.
Frignerai come un bambino se non avrai…
L’AB hancer, per una tartaruga che invidieranno pure le Ninja Turtles. .
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Questa settimana il freelance Capricorno avrà il fiuto per gli affari di un maiale da tartufo. È il momento ideale per lanciarti in progetti di una certa importanza. Non puoi vivere per sempre in quel tugurio da freelance che è casa tua. È ora di iniziare a guadagnare abbastanza per permettersi una casa vera. Se ti sembra eccessivo, costruiscila con i Lego, male che vada la smonti.
Amore
La vita sentimentale del Capricorno single questa settimana è piena di colpi di scena. Un incontro lavorativo si trasformerà in un incontro ravvicinato di “quel” tipo.
Salute
Sei bello da vedere come lo è Star Wars per un nerd.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Uno scatolone di Lego per metter su casa e smontarla all’occorrenza.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Trascorrerai la settimana all’insegna della più spericolata freelancitudine. Ti tufferai in un mare di guai così vasto che il tesoriere della Lega non saprebbe far di meglio. Accetterai dei lavori di copywriting difficilissimi. Pensa che in confronto sarebbe più semplice insegnare la grammatica italiana a Di Pietro.
Amore
Il tuo partner ti idolatra nella stessa misura in cui Di Pietro idolatra la lingua itagliana.
Salute
Devi fare attività fisica. E le parole crociate non sono uno sport.
Frignerai come un bambino se non avrai…
Un salvagente. E magari pure il bagnino figo.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Caro freelance Pesci, questa settimana sarà così dura che ti verrà voglia di cambiare lavoro. Piuttosto che studiare il naming dell’ennesima crema adesiva per dentiere, vorrai andare a limare le unghie ai moscerini o a sbiancare le pantere.
Amore
La tua vita sentimentale è così complicata che avrai bisogno di riflettere profondamente almeno quanto il Dalai Lama.
Salute
La riflessione profonda ti provocherà alopecia.
Frignerai come un bambino se non avrai…