Spero che per la tua Pasqua freelance tu sia riuscito a mettere da parte lavori, impegni, clienti ossessivi per dedicarti alla dolce e consolatoria abbuffata di uova di cioccolato. E quale sorpresa hai trovato? Probabilmente la solita cianfrusaglia inutile che andrà ad aggiungersi a quel bazar della tua scrivania. Oppure sei stato così fortunato da trovarci l’headline che cercavi da giorni. Ne dubito fortemente.
Allora forza, rimettiti subito a lavoro. Ma non prima di aver letto il nuovo Oroscopo dei freelance Pennamontata. Qui sì, che ce ne sono di sorprese.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Sei un freelance pieno di energie. Carico come un kalashnikov, questa settimana puoi bombardare il tuo cliente di creatività esplosiva. Se sei alle prese con una campagna piena di grane, non ti impelagare in una lunga ed estenuante guerra di trincea. Utilizza la tattica della guerra-lampo: invadi il territorio con l’audacia dell’A-Team e strema il nemico con un’arte oratoria alla Nichi Vendola.
Amore
Sei innamorato della tua dolce metà come un soldato è innamorato del suo fucile. Se sei single, questa è la settimana buona per mirare anche a quei bersagli che sembrano irraggiungibili. Farai centro.
Salute
Hai la forma e l’umore scoppiettanti di un dinamitardo.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Nel campo di addestramento militare in cui si sono formati MacGyver, Chuck Norris e le 12 scimmie.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Mio caro Toro freelance, sono lieta di annunciarti che questa può essere una delle settimane più memorabili del tuo 2012 (dopo quella in cui finirà del mondo, ovviamente). Potrai intraprendere progetti complicati e ambiziosi: fare il restyling del sito dell’lkea, trovare un nuovo pay off per il Dash, risolvere il cubo di Rubik, capire quanti giorni puoi tenere lo yogurt scaduto in frigo prima che inizi il processo di stagionatura eccetera eccetera.
Amore
Cielo splendido in amore: ti dico solo che avrai buonissime possibilità di incontrare Sharon Stone seduta su una panchina del parco in versione Basic Instinct. Con tanto di audace accavallamento delle gambe.
Salute
Visto che potresti fare incontri interessanti, sarebbe il caso di fare qualcosa per quella pancetta.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Al parco a cercare Sharon Stone.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Il Gemelli freelance di questa settimana vedrà riconosciute ed elogiate la propria professionalità e creatività. Avrai decisamente voce in capitolo nell’ideazione della campagna pubblicitaria a cui stai collaborando. Inoltre, sarai preso in considerazione dall’art director senior nella scelta della sua cravatta per il party che darà quel grosso cliente. A proposito, ci saranno proprio tutti. Perfino l’account. Il tuo invito, però, andrà misteriosamente perso.
Amore
Mentre l’account procede nella sua scalata professionale grazie all’invito che ti ha rubato, tu dedicati a esplorare le vette dell’amore. Ho detto vette, ma leggi tette.
Salute
Tra ricerche e scalate potresti accusare un po’ di stanchezza.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
In un centro di investigazioni specializzato in account ladri di inviti.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Continui a dire di sì a clienti pazzoidi. Ti proporranno di occuparti dell’ufficio stampa per il lancio di un prodotto al limite del credibile, che si riuscirebbe a vendere sono sull’Isola che non c’è. Va bene l’entusiasmo per le nuove sfide e le mission impossible, ma attento a non esagerare. Un giorno potresti ritrovarti a dover scrivere comunicati stampa per prodotti tipo questo profumo.
Amore
Questa settimana il tuo partner potrebbe farti “quella” proposta: andare a vedere Titanic 3D.
Salute
Scegli piatti leggeri, così quando il tuo partner ti farà la proposta di cui sopra, potrai scappare a gambe levate.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Sull’Isola che non c’è ovviamente.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Questa settimana devi imparare la difficilissima arte del delegare. Nonostante tu sia un freelance di razza non puoi fare tutto da solo. Voglio rivelarti un segreto che potrebbe lasciarti assai sorpreso: non sei onnisciente come Wikipedia, né onnipotente come Zeus. Copywriting, seo, grafica sono tutte cose che richiedono altissima competenza e specializzazione. Quindi smettila di ficcare il naso ovunque e dedicati a compiti semplici: porta il caffè al copywriter, al seo e al grafico.
Amore
In questo campo, invece, è meglio che tu ti dia da fare nell’ars amatoria, o il tuo partner potrebbe delegare la cosa a qualcun altro.
Salute
Affaticati a letto, ma non sul lavoro.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Sotto le lenzuola.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Il tuo estro creativo è molto sviluppato ma poco compreso. I tuoi collaboratori faticano a star dietro alle tue stranezze (o genialità). Quindi, oltre a esplorare i confini della tua creatività, assicurati che chi ti sta intorno capisca quello che hai in mente. Hai fatto tuo lo slogan di quel Signore nato nell’anno 0: “chi mi ama mi segua”. Non hai messo in conto, però, di non avere la sua stessa capacità di persuasione. Rischi di girarti e scoprire di essere rimasto solo.
Amore
In coppia puoi finalmente godere di un po’ di santa pace, dopo i turbolenti trascorsi. Se sei single, invece, puoi finalmente godere di un po’ di santo casino.
Salute
Devi camminare di più. Non sulle acque però.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Seguendo un corso di ridimensionamento delle tue ambizioni.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
La Bilancia freelance questa settimana mette sul piatto un’intraprendenza che manco Alessandro Magno e il suo lontano parente Carlo messi assieme. Prosegui nella tua avanzata con risoluzione e a “penna alta”. Sei così in gamba che puoi pure permetterti di sbandierare “ai quattro social” le tue vittorie professionali. Non esagerare però: un vero freelance professionista deve saper godere in silenzio. Tanto per poter dire di essere pure modesto.
Amore
Nella vita sentimentale sei sbizzarrita come “Furia il cavallo del west che beve solo caffè”. Cavalca l’onda della passione.
Salute
Copriti bene (pure quando cavalchi). Gli spifferi giocano brutti scherzi.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Seguendo un corso di teorie e tecniche degli imperatori. Fatti pure un giro al maneggio. Un imperatore senza cavallo, che imperatore è?
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Questa settimana, caro Scorpione, devi trasformarti in un “freelance da tartufo” per fiutare quale delle occasioni che incontrerai sulla tua strada è quella d’oro. Se sarai un bravo cane, ops… creativo potresti riuscire trovare un bell’osso, ops… tesoro. Allontanati da chi ti sconsiglia di avventurarti in questa caccia: sono sempre i soliti rosiconi che non risicano.
Amore
In coppia sei uno Scorpione dai bollenti spiriti: prevedo partner ustionati.
Salute
Hai l’umore alle stelle come quello di Cenerentola appena sveglia. Ma che c’avrà avuto da cantare quella lì.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Seguendo un corso dell’unità cinofila. Come cane.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Per il Sagittario freelance la parola d’ordine è una sola: agire. Anzi sono due: agire e agitarsi. Questo è il momento indicato per dare una bella shakerata alla tua attività lavorativa. Devi mirare a progetti difficilissimi. Un esempio: proponiti per ideare una campagna pubblicitaria che incrementi il turismo in Basilicata. In tutto lo zodiaco sei l’unico creativo che possa far credere realmente al mondo che “sì, la Basilicata esiste”.
Amore
Per ravvivare la coppia potresti proporre al tuo partner qualcosa di diverso, di insolito: una vacanza in Basilicata. Cosa vuoi di più dalla vita?
Salute
La tua forma fisica non ha nulla da invidiare a quella di un virile e irsuto contadino lucano.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
In un luogo esotico e sconosciuto ai più: la Basilicata.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Questa settimana, il Capricorno freelance è quello che tutti vorrebbero avere accanto. Sei carismatico e magnetico come Giucas Casella. Con un semplice “quando lo dico io” potresti convincere chiunque a camminare sui carboni ardenti. Sarai così in gamba che su Twitter i tuoi follower creeranno un hashtag col tuo nome.
Amore
Sei il partner che nessuno vorrebbe avere accanto.
Salute
Tutte queste lodi potrebbero avere effetti collaterali sulla tua pressione. Qualche giramento di testa.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Su Twitter.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Ti devo avvertire, Acquario freelance: questa non è la settimana adatta per i colpi di testa. È un periodaccio e la crisi non risparmia nessuno (vedi gli ultimi tre illustri licenziati: Berlusconi, Emilio Fede, Bossi). Se in agenzia si dovrà fare a meno di qualcuno, le prime teste a cadere saranno quelle dei guerrafondai con la lingua avvelenata. Ti ci riconosci?
Amore
Con il partner creerai più discussioni tu dell’articolo 18.
Salute
Se vai a mangiare sushi evita il pesce palla, l’unico essere più velenoso di te.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
In un centro antiveleno.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Questa settimana tra te e il tuo lavoro ci sarà di mezzo qualche irritante e ingombrante presenza che sembrerà messa lì apposta per farti perdere la pazienza. Aspetta, ho un’idea di chi sia. Cavolo, ce l’ho proprio qui sulla punta della lingua… Ah, giusto: il cliente. Be’, allora c’è poco da fare caro mio: zitto e mosca.
Amore
Tra te e il tuo letto c’è una presenza ancora più ingombrante del cliente: è la tua ultima conquista che da storia di una notte si è trasformata in convivente. Attento: sta già scegliendo l’abito nuziale.
Salute
Tra cliente e partner sei così stressato che l’unica via di salvezza è fuggire in un luogo e non fare più ritorno.
Dovresti trascorrere la Pasquetta…
Triangolo delle Bermuda.
