Ehi freelance, inizia una nuova settimana. Te ne sei accorto o il lavoro ti ha logorato le connessioni sinaptiche? Per rimetterti in sesto, prima di ricominciare la corsa verso il prossimo weekend, da’ un’occhiata all’Oroscopo dei freelance Pennamontata.
Non possiamo assicurarti esattezza nelle nostre previsioni (la qual cosa è un bene, dato che la maggior parte delle volte siamo più cattivi del Grinch), ma siamo sicuri che riusciremo a strapparti un sorriso anche di lunedì. E ti pare poco?
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Caro Ariete, ma quanto sei pro? Sul lavoro hai la precisione di un chirurgo. Questa è la settimana buona per dedicarti alla correzione di bozze o ad affinare la tecnica dell’esplosione del cuore con cinque colpi delle dita, senz’altro utile quando avrai la luna storta.
Amore
Il tuo partner ti snerva come sbattere un mignolo del piede contro il comodino di lunedì mattina.
Salute
Sei in forma come Uma Thurman in Kill Bill. Certo, non farti venire in mente di andartene in giro in tutina gialla.
L’animale guida della settimana
Orsetto lav(or)atore.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Questa settimana ogni volta che aprirai bocca farai lo stesso effetto di una motosega. Fastidiosamente rumorosa e pericolosa. Più volte si rischierà lo spargimento di sangue in agenzia. Fai almeno attenzione a non sporcare il white paper.
Amore
Sei così geloso che questa settimana ci ricordi un cane col suo osso. Ti preghiamo almeno di evitare di sotterrarlo, il tuo partner.
Salute
A tutto questo nervosismo c’è un solo rimedio: un sacco da box con su la faccia del tuo capo.
L’animale guida della settimana
Tartaruga ninja.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Ehi Gemelli, stàmpati un bel sorriso diplomatico sulla bocca. Se non ce l’hai compralo su eBay. Questa settimana dovrai imparare l’arte del “tutto scorre”: il capo darà un aumento di stipendio a quell’adulatore del tuo collega? Il cliente manderà indietro la lettera di vendita? E tu, sorridi.
Amore
Su eBay compra anche un elmetto da soldato, perché la tua, più che una relazione sembra una guerra di trincea.
Salute
Prenota un massaggio facciale. Tutto quel sorridere ti farà venire una mascella alla Ridge Forrester.
L’animale guida della settimana
Iena che-me-ridens.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Respira copywriter, puoi arrivare sano e salvo fino alla fine di questa settimana. Nonostante tu possa sentirti messo alla prova come un giapponese di “Mai dire Banzai”, te la caverai egregiamente. Ti basterà seguire queste due semplici regole: attaccati un cerotto sulla bocca e trova una caverna in cui ritirarti per urlare.
Amore
La tua situazione sentimentale è riassunta nel titolo di una poesia di Leopardi: “Il passero solitario”.
Salute
Vai a scalare l’Everest. E una volta arrivato in vetta, restaci fino alla prossima settimana.
L’animale guida della settimana
Un pesce a tua scelta. L’importante è che sia muto.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Il tuo capo continua a infliggerti indicibili pene come il Mega Direttore con il povero Fantozzi? Non startene in silenzio a covare rancore da impiegato. Esponi con determinazione le tue convinzioni. Potresti esordire così: “La sua campagna è come La corazzata Potëmkin , un c***** pazzesca!”.
Amore
Ripeti con noi: “non è colpa del mio partner se mi hanno licenziata”. Smettila di fargli terrorismo psicologico.
Salute
Hai visto mai che, con tutto il tempo libero che avrai, è la volta buona che ti iscrivi in palestra?
L’animale guida della settimana
Pulce con la tosse.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Questa settimana, oltre alla morte e alle tasse avrai un’altra certezza: il tuo capo è una esimia testa di legno (mettiamola così). Ti arrabbierai come quando il modem ti abbandona mentre prenoti un viaggio last minute Roma-Bangkok a 1 centesimo. Su Vergine, per un creativo non c’è niente di più controproducente che avere l’umore color grigio fumo di Londra.
Amore
Te lo diciamo con la Littizzetto: “sola come un gambo di sedano”.
Salute
Lascia perdere la dieta. Con questo umore l’unico rimedio è darsi alla “forchetta selvaggia”.
L’animale guida della settimana
Tigre di Mompracem.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Ti ricordi l’oroscopo della scorsa settimana? Ti avevamo detto di avere tutti i numeri per vincere. Questa settimana invece i numeri li darai tu. Con i tuoi colleghi sarai intollerante come Pino Scotto con i Tokio Hotel. Per sopravvivere hai due possibilità Bilancia: o ti dai per dispersa o, se hai una stagista nelle vicinanze, usala come capro espiatorio.
Amore
Se sei single rimanici. Se sei in coppia, fingi di essere single. Se convivi o sei sposato, fa’ finta che il tuo partner sia un semplice coinquilino.
Salute
Potresti pensare di partecipare alle olimpiadi di Sudoku.
L’animale guida della settimana
Lepre marzolina.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Questa settimana la parola magica è: osare. Devi fare qualcosa di davvero strabiliante. Per esempio, potresti presentare la nuova campagna pubblicitaria che ti è stata assegnata ballando il Can-can. Ma se davvero vuoi stupire tutti, arriva a lavoro puntuale senza portarti dietro la faccia del bombardato.
Amore
Sei la regina delle relazioni pericolose: lavorerai di pungiglione scorpioncina, ed è probabile che qualcuno ci rimanga secco.
Salute
Osa anche nello sport: non buttarti subito sul bungee jumping però. Io pensavo ai tappetini elastici…
L’animale guida della settimana
Canguro ballerino.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Sprizzi fascino da tutti i pori. Farai faville in qualsiasi campo: nella scrittura di redazionali, post, tweet, comunicati stampa, avrai la stessa velocità che ha Francesca Mattia nel cambiare stazione quando in radio passano il tormentone brasiliano “Ai se eu te pegu”.
Amore
Sei così quotato che, se fossi sul mercato, risolleveresti le sorti dell’economia italiana.
Salute
Che dirti? Sei così bello e in forma che neanche lo specchio ti rende giustizia.
L’animale guida della settimana
Sirenetta.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Non abbiamo mai visto un Capricorno così stanco. Se non vuoi arrivare ad avere la stessa faccia del cetriolo rattrappito che giace nel mio frigorifero da settimane, devi staccare la spina. Non preoccuparti, Twitter sopravviverà qualche giorno senza di te.
Amore
Con quella faccia non vai da nessuna parte. Prima di darti alla vita sociale fatti un bell’impacco di cetriolo sugli occhi. Se vuoi ti presto il mio.
Salute
Cerca sulle Pagine Gialle un buon centro benessere per freelance stressati.
L’animale guida della settimana
Bianconiglio.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Questa settimana sei per tutti un rebus. Se hai un blog di scrittura creativa, non puoi metterti a scrivere di fisica quantistica o delle tagliatelle al pesto fatte in casa. Per evitare di perdere credibilità tra i tuoi lettori, prima di posizionarti davanti al computer, assicurati di avere qualcosa da dire. Altrimenti, apprezzeremo il silenzio stampa.
Amore
È giunto il momento di farsi delle domande. E ricorda che la tua vita non è una rivista di enigmistica. Se non trovi le risposte, non puoi guardare le soluzioni.
Salute
Troppe domande ti mandano in pappa il cervello.
L’animale guida della settimana
Brucaliffo.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Prima regola del copywriter: è severamente vietato ripetersi. Tu invece a volte sembri un disco che si incanta. Fatti un favore caro Pesci: questa settimana, invece di riciclare sempre le stesse parole, dài una rispolverata al vocabolario dei sinonimi.
Amore
La tua relazione ha il sapore di una minestra riscaldata.
Salute
Le tue articolazioni fanno lo stesso rumore di un Ciao del 1984 lanciato in tangenziale.
L’animale guida settimana
Rondine che non fa primavera.