Pennamontata non demorde e continua ad “allietare” la tua settimana con l’Oroscopo dei freelance, alias “Il Terroroscopo”. I freelance più suggestionabili si faranno prendere dal panico, quelli appartenenti alla categoria “stelle nun ve temo”, si faranno solo qualche risata.
Ah, sulla nostra Fan Page Facebook, la malefica capowriter Valentina Falcinelli ha suggerito di vendicarvi della sottoscritta “stranologa” riscrivendo il mio oroscopo. Ancora nessuno si è fatto avanti. Coraggio, fatemi vedere cosa sapete fare. Tanto nun ve temo! 😉
Buona settimana cari amici freelance.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Buona settimana la tua, freelance arietino. Visto che sono in vena di metafore cinematografiche ti dirò che sei ambizioso come capitan Jack Sparrow. Prima di intraprendere la rotta verso l’Olandese Volante, ti conviene aspettare che la tua bussola venga riparata. Non vuoi fare la fine del Titanic, vero?
Amore
Pur non avendo il fascino di Johnny Depp, né quello di Leonardo di Caprio, la tua vita sentimentale procede a gonfie vele.
Salute
Aria di mare.
Questa settimana ti commissioneranno…
La realizzazione di un banner animato ma statico, in quadricromia B/N.
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Questa settimana, freelance Toro, faresti bene a imparare l’arte della sartoria: accorcia i tempi e allunga l’occhio. Diceva il buon e allegro Petrarca “la vita fugge et non s’arresta una hora”. Io aggiungerei una postilla: il cliente pure.
Amore
Nella vita sentimentale sei decisamente, come dire?, precoce. Devi quindi fare l’opposto che in quella lavorativa: allunga i tempi. Ci siamo capiti?
Salute
Non procrastinare l’iscrizione in palestra.
Questa settimana ti commissioneranno…
Una campagna pubblicitaria da consegnare ieri.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Caro Gemelli, questa settimana le Stelle ti proteggono dalla mia penna malvagia. Il bello di scrivere un non-oroscopo però è che posso infischiarmene delle Stelle e dare libero sfogo alla mia infamità. Tuttavia, oggi, sarà che indosso la mia bellissima maglietta da copywriter che mi rende tanto felice, vorrei dirti qualcosa di buono: sacher torte.
Amore
Ma chi te l’ha messo in testa che la vita di coppia tarpa le ali? Disattiva il tuo sistema “salva-il-single Beghelli” e goditi la storia che ti regalerà Venere.
Salute
Segui un corso di karate. Nel caso io abbia torto sulla vita di coppia, saprai come difenderti dall’amore.
Questa settimana ti commissioneranno…
La riscrittura di un manuale sul karate. E di uno sulla pasticceria.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
Sei fortunato freelance cancerino. Questo oroscopo, infatti, lo scrivo io che sono del segno del Cancro e posso tirare l’acqua al nostro mulino anche se le Stelle ci remano contro. Questa settimana saremo creativi come l’intero Art Directors Club Italiano e varremo almeno quanto una pompa di benzina. L’autoconvincimento può fare miracoli.
Amore
Non ho mai visto tanta vecchiaia in una sola coppia. Tu e il tuo partner siete più noiosi e prevedibili del telefilm Settimo cielo.
Salute
Hai le ossa talmente ammuffite che inizierai a puzzare di gorgonzola se non te ne stai un po’ al sole.
Questa settimana ti commissioneranno…
L’editing dello script di Settimo Cielo. Ti prego, aggiungi un colpo di scena!
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Diciamo subito che hai vissuto settimane migliori. Dalla tua, caro Leone freelance, hai solo Plutone, che però è stato cancellato dalla lista dei pianeti. Anzi, è stato riclassificato “pianeta nano”, il che vuol dire che non vale granché. Questa settimana ti sentirai un po’ come Plutone: l’ultima ruota del carro. O corrompi un pianeta che valga, o porta pazienza fino alla fine di questa settimana.
Amore
Nella vita di coppia dovresti essere più flessibile.
Salute
Ginnastica per imparare a essere più flessibile.
Questa settimana ti commissioneranno…
L’impaginazione dell’ultima edizione di Kamasutra for Dummies.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Questa settimana non c’è una sola cosa che ti starà bene. I tuoi collaboratori, piuttosto che stare a contatto con te, preferirebbero essere chiusi in una stanza con Vittorio Sgarbi, Alessandra Mussolini, la signorina Rottermaier e quella lagnosa di Clara.
Amore
Il tuo partner questa settimana ha due alternative: o ti evita come i tuoi colleghi, oppure si fa praticare una lobotomia così da non dover subire le tue paturnie.
Salute
Questa settimana mangia tanto. Non per la tua salute, ma per quella degli altri: più terrai la bocca indaffarata meno romperai le scatole al mondo.
Questa settimana ti commissioneranno…
Un jingle muto.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Finalmente posso dirti qualcosa di bello, cara Bilancia. La tua settimana freelance sarà prolifica come un pozzo di petrolio. Hai creatività da vendere a barili. Trivella il terreno finché le Stelle ti assistono perché questa settimana sei così fortunato che scavando potresti trovare un cliente da jackpot.
Amore
Nella vita di relazione dovresti essere un po’ più elastica. Mettiamola così: trivella tutto, meno che i “cosiddetti” del tuo partner.
Salute
Con tutto questo trivellare avrai difficoltà a dormire. Per conciliare il sonno, prima di andare a letto, leggi qualche pagina di un saggio sulla riproduzione delle muffe e dei lieviti.
Questa settimana ti commissioneranno…
La correzione di bozze del saggio sulla riproduzione delle muffe e dei lieviti.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Toc-toc. Hai sentito Scorpione? Qualcuno bussa alla tua porta. Tranquillo, non sono i rappresentanti del Folletto, ma un nuovo lavoro. E sì, quel cliente che si è volatilizzato potrebbe rifarsi vivo. Questa volta, nel preventivo, puoi aggiungere il prezzo dell’attesa. Non si opporrà, perché questa settimana sarai più convincente di Roberto “il Baffo”.
Amore
In amore eserciti più fascino tu sul tuo partner di quanto facesse Giorgio Mastrota con le batterie di pentole e i materassi su mia nonna.
Salute
Sei una Wonder Woman con la verve di Wanna Marchi.
Questa settimana ti commissioneranno…
Il restyling del sito dell’Eminflecs (i competitor della fabbrica più famosa)
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Non essere un freelance superdisponibile. L’essere ligio al dovere è una qualità assai apprezzata, ma, sai come sono questi clienti: gli dai un dito e loro agguantano tutto il resto. Se non metti un limite, ben presto ti trasformeranno in una Cenerentola. E fidati, nessun principe azzurro verrà a salvarti.
Amore
In campo sentimentale ti conviene rimanere più fermo di una mummia. Hai una sfiga pazzesca e la ragazza che stai conoscendo in chat potrebbe rivelarsi peggio di Anastasia e Genoveffa messe assieme.
Salute
Sei più moscio delle piante del mio giardino.
Questa settimana ti commissioneranno…
La riscrittura dell’enciclopedia Treccani in 365 minuti.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Questa settimana il tuo rapporto con il lavoro sarà come quello tra cane e gatto: il brief abbaia e tu cerchi di graffiarlo con la tua penna avvelenata. È inutile sforzarsi troppo: sei così sottotono che potresti farti battere anche da un account in erba.
Amore
Neanche in clausura s’è mai vista tanta castità.
Salute
Low profile come sei, se decidi di andare in palestra ti consiglio di scaricare il bilanciere se non vuoi fare la fine di uno scarafaggio.
Questa settimana ti commissioneranno…
Una campagna pubblicitaria contro i rapporti prematrimoniali.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Hai sotto mano un antistress, vero Acquario caro? No, la rotula dell’ultimo cliente che ti ha commissionato il naming per un’innovativa supposta vegetale non vale. Trova qualcosa su cui sfogarti, perché la tua settimana lavorativa non sarà fruttuosa come speravi. Cerca di pazientare, oppure torna sul naming, ché tanto al cliente le proposte “Ortolano” e “Cetriolus” non piacevano granché.
Amore
Sei più scettico di me quando vado dalla parrucchiera e le chiedo di farmi i capelli liscissimi. Se parti sfiduciato dall’inizio, non puoi prendertela se alla fine il partner (o presunto tale) ti lascia con un misero Cetriolus.
Salute
Dopo tutti questi cetrioli, il popò potrebbe farti un poco male. Avanti tutta con Preparazione H.
Questa settimana ti commissioneranno…
L’ideazione di una campagna pubblicitaria sull’innovativa supposta vegetale per la quale devi ancora trovare il nome.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
“Niente vidi, niente sacciu”. Questa, più o meno, la frase che dovrai dire al tuo cliente quando ti chiederà come mai il sito web che hai realizzato per lui abbia perso 100 posizioni. Al massimo, dà la colpa al Panda. Il cliente finirà col chiamare la FIAT e chiedere spiegazioni.
Amore
Sei proprio sicuro che l’art director con il quale lavori sia la persona giusta per te? Lascia stare che ti piace come usa il “brush” (quello di Photoshop, che hai capito?) e valuta bene la vostra relazione. C’è davvero passione oltre alla sintonia creativa?
Salute
Hai proprio bisogno di farti una bella dormita. Un po’ per dimenticare l’art director, un po’ per togliere le occhiaie da panda (no, non quello della FIAT né quello di Google).
Questa settimana ti commissioneranno…
Dopo tutti i danni che hai combinato, davvero credi che riceverai nuove commissioni?
