Anche questa settimana sei un freelance, a meno che, spaventato dall’iva che dovrai pagare il prossimo 16 marzo, tu non abbia deciso di darti ad altro. Che so, aprire un night club spacciandolo per un’associazione no profit, evitando così di pagare iva e tasse. Se sei ancora dei nostri, se sei quindi un freelance, noi di Pennamontata ti proponiamo, puntuali come il Canone Rai, l’ormai “famoso” Oroscopo dei freelance. Tutto da ridere.
P.S.: Questa settimana siamo stati più buoni del solito. Ma solo perché sappiamo che l’iva incombe e di grattacapi già ne hai abbastanza.
Ariete
21 marzo – 19 aprile
Lavoro
Sai Ariete, abbiamo capito che sei un lavoratore con i fiocchi, ma il tuo cliente numero non ha ancora afferrato il concetto. Il tuo scopo sarà farglielo presente e convincerlo a pagarti di più (e magari anche entro i 30 gg dalla fatturazione). Consiglio la tecnica del “ti farò una proposta che non potrai rifiutare”. Se non accetta nemmeno così, ripensa a quel viaggio nel Triangolo delle Bermuda.
Amore
Nel campo amoroso, sei più frainteso delle dichiarazioni di certi politici. Prendi esempio da loro: ritratta immediatamente tutto quello che dici.
Salute
Sei un giaguaro intrappolato nel corpo di un bradipo.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Giulio l’Immortale (Andreotti).
Toro
20 aprile – 20 maggio
Lavoro
Cambio d’abito per te, amico Toro. Da nevrotico e inavvicinabile copywriter afflitto da sindrome del toro loco, ti trasformerai in un collaboratore impeccabile, professionale e addirittura calmo. Finalmente una settimana in cui nessuno dei tuoi colleghi ti denuncerà per maltrattamenti.
Amore
Anche in questo settore novità: farei volare il partner dalla finestra perché obsoleto come Windows 95.
Salute
Non hai bisogno di palestra: ti terrai in forma con il “lancio del partner”.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Ivan il Terribile.
Gemelli
21 maggio – 20 giugno
Lavoro
Sei un freelance tornado. Puoi affrontare qualsiasi prova: potresti scrivere un bodycopy mentre fai le flessioni con una mano sola, o scovare il famoso tunnel costruito tra Ginevra e il Gran Sasso e percorrerlo più veloce di un neutrino.
Amore
In amore puoi dare per due, per tre, per quattro… Stai solo attento a non dare appuntamento a tutte le tue spasimanti allo stesso posto e alla stessa ora.
Salute
Salvo calci nelle parti basse da parte di amanti infuriate, questa settimana sei in forma e grintoso come Lady Gaga e Wanna Marchi messe assieme.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Guglielmo il Conquistatore.
Cancro
21 giugno – 22 luglio
Lavoro
La tua tenacia verrà finalmente premiata. Puoi quindi smetterla di incatenarti alla scrivania per dimostrare il tuo attaccamento al lavoro. Qualcuno si sta accorgendo di te. Se sei uno stagista, per esempio, finalmente potrai portare il caffè al capo personalmente e sfruttare l’occasione per fargli scivolare sotto gli occhi il tuo portfolio. È probabile che finisca nel tritadocumenti, ma tu provaci.
Amore
Settimana significativa: incontrerai per le scale il vicino di casa che punti da mesi e ti dirà “Ciao”. Non demordere, Roma non è stata costruita in un giorno.
Salute
A furia di fare su e giù per le scale nella speranza di incontrare il vicino figo, le tue ginocchia potrebbero avere qualche problema.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Giovanna la Pazza.
Leone
23 luglio – 22 agosto
Lavoro
Eureka per te, caro Leone. Questa sarà una settimana all’insegna delle rivelazioni: per esempio, scoprirai il tuo primo capello bianco e di conseguenza capirai di non avere più 15 anni, bensì il doppio. Assodato ciò, dirai basta alle ore piccole, inizierai a comportarti da bravo freelance e smetterai di essere utile come la polvere (cit. Valentina Falcinelli).
Amore
Conquiste selvagge: hai una quantità di ormoni impazziti paragonabile a quella di tutti i personaggi del Mondo di Patty messi assieme.
Salute
Dell’adolescente hai pure l’acne giovanile.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Plinio il Vecchio.
Vergine
23 agosto – 22 settembre
Lavoro
Sei un pozzo di idee. Questa settimana riusciresti a trovare la campagna pubblicitaria ideale anche per il più tetro dei servizi: le pompe funebri. Faresti un lavoro di naming così perfetto che verrebbero a comprare casse da morto anche i vivi.
Amore
Seppellisci la tua “singletudine”. Vivrai giorni romantici e appassionati alla Albano e Romina Power (non so se ho azzeccato il paragone).
Salute
Vergine carismatica come un’intera squadra di animatori da villaggio vacanze.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Lorenzo il Magnifico.
Bilancia
23 settembre – 22 ottobre
Lavoro
Tutte le preoccupazioni delle scorse settimane ti hanno fatto venire le rughe, manco fossi uno shar pei? Questa settimana lavatene le mani e dedìcati solo a quello che ti piace e che sai fare. Tieni presente entrambe le cose: se sei un copywriter non ti improvvisare astrofisico nucleare, ma neppure web designer.
Amore
Finalmente smetterai di essere irritante come un Teletubbies e il tuo partner potrà respirare.
Salute
Se andrai in palestra tutti i giorni, a fine settimana sarai più tonica di Jill Cooper.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Ponzio Pilato.
Scorpione
23 ottobre – 21 novembre
Lavoro
Che ne dici di dedicarti con un po’ più di costanza al tuo lavoro di creativo? Sei come l’alunno a cui viene detto: “Hai le capacità, ma non ti applichi”. Tu hai le energie, ma preferisci sprecarle in passatempi sterili come tirare sassi nello stagno del parco per fare cerchi concentrici.
Amore
Sei piacevole come un eritema solare. Meglio se te ne vai al parco in solitudine.
Salute
Strappi muscolari da lancio del sasso.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Guglielmo I detto il Malo.
Sagittario
22 novembre – 21 dicembre
Lavoro
Sei un copywriter di poche parole. Questa per te è una settimana all’insegna dell’interiorità. Fai pensieri così profondi che rischi di caderci dentro. Tra un’esplorazione dell’anima e l’altra, potresti fare al tuo capo la cortesia di lavorare?
Amore
Sagittario, ti annuncio gaudium magnum la buona novella: qualcosa si muove nel campo delle relazioni. Ma tu resisti alle tentazioni, sennò rischi di perdere il premio “miglior casto dello zodiaco” che volevamo assegnarti a fine anno.
Salute
Emicranie da viaggi interiori.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Pipino il Breve.
Capricorno
22 dicembre – 19 gennaio
Lavoro
Sì Capricorno, neanche tu sei perfetto e qualche errore sul lavoro l’hai commesso. Però adesso basta punirti col cilicio. È arrivato il momento di rilanciare la tua immagine professionale: cambia quel look da nerd sfigato e cambia pure quel cavolo di pc che fa più rumore di un boeing 747 al decollo.
Amore
Cambia anche il tuo vocabolario dell’amore: non puoi dire a una donna “sei bella come la SEO”.
Salute
Sei tonico come il materasso a molle classe 1944 di mia nonna.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Cesare Borgia il Valentino.
Acquario
20 gennaio – 18 febbraio
Lavoro
Ingoierai così tanti rospi che inizierai a gracidare. Se sei un grafico dovrai rifare ex novo il footer su cui ha messo le mani il nipote 12enne del cliente. Quel pivello ha una passione sfrenata per il travestitismo e ogni tanto gli piace vestirsi da web designer.
Amore
Sei virile come Loris Batacchi capo-ufficio-pacchi.
Salute
I rospi ingoiati ti procureranno un po’ di reflusso gastroesofageo.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Filippo il Bello.
Pesci
19 febbraio – 20 marzo
Lavoro
Sei un freelance pieno di energie, ma questa settimana devi riuscire a trainarti dietro pure quel nullafacente del tuo art director. Invece di mettergli l’anfetamina nel caffè, fatti furbo e scegli un’azione d’impatto (e legale!). Promettigli che questa volta lo pagherai. Anche se non è vero.
Amore
Farai conquiste. A patto che tu mandi avanti il tuo alter ego. Hai la stessa capacità attrattiva di Steve Urkel.
Salute
A parte l’affaticamento del conquistatore, sarai in gran forma.
Questa settimana sei la reincarnazione di…
Roberto il Guiscardo.
